目錄幼兒園笑話大全笑到肚子疼 幼兒園開心一刻小笑話 笑話大全幼兒園笑話 4～6歲幼兒笑話 適合小孩聽的笑話100
兒童幽默笑話大全
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而雀宴巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是我為大家整理的兒童幽默笑話大全，希望對大家有所幫助。
兒童幽默笑話 篇1
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去。
2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”
3、前一天在澡堂門口就看見一個爸爸跟他七歲的兒子說“等會你就跑步，沖進女更衣室，然后我就進去把你拉出來，懂嗎。然后，然后兒子就說了“爸爸，爸爸，你可不可以晚點再進去?！卑职?。
4、回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
兒童幽默笑話 篇2
1、天熱，兒子喜歡玩水槍，我回到家他用水槍滋我，一天又滋的我一身的濕，我就發(fā)火道：下次再裝水頃碧銀滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，當時我就要揍他。兒子卻說：爸爸，你不能打我，我沒裝水，是尿，我沒用水滋你啊!
2、表弟成績不好，假期一直在家玩游戲，他媽嘲諷道：你要是讀書有玩游戲這么用功，早就保送了。表弟說，這不一樣的，玩游戲能讓我快樂，讀書能嗎?他媽感覺很有道理，然后把網(wǎng)線拔了。
3、有個懂事的弟弟是什么體驗?他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容!”
4、有天我問兒子：“嘴巴有什么功能，”兒子回答到：“吃飯，睡覺，放屁，”當時我就雞眼了，怒到：“誰跟你講的?！眱鹤踊卮鸬剑骸皨寢尭抑v的，爸爸就昨天媽媽說你滿嘴屁話?！?/p>
兒童幽默笑話 篇3
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?""我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。北鼻，你想象力太豐富了,兒子幼兒園新來一對雙胞胎。今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑慧槐姑：?
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經(jīng)全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了啊!"
兒童幽默笑話 篇4
游戲規(guī)則
為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃？答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。
基情無處不在
"待我長發(fā)及腰，你娶我可好？""師太請自重，老衲心里已經(jīng)有道長了"
大師都進神經(jīng)病院了還不放過
青年問禪師："大師，我能請教你一個問題嗎？""你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？"大師身后的.護士罵道。
姜還是老的辣
老藝術(shù)家說：現(xiàn)在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術(shù)家：你以為那三成和誰gay？
機智的家長
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問："你兒子早戀了，得好好管管。"結(jié)果這爸說："我聽說了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長的？"結(jié)果他爸也怒了："管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦?。?
這樣的家長思想真開放
老師："家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長："老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發(fā)展空間。"
有其父必有其子
一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。
多年的訓練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習慣了，曾經(jīng)我也是有老婆的人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好??！
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水啊！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！
兒童幽默笑話 篇5
地球旋轉(zhuǎn)
一小孩問他父親："爸爸，為什么地球總是不停的旋轉(zhuǎn)呢"那父親聽了大驚并向廚房跑一邊說"這小鬼偷喝了我的酒了"
夢到叔叔結(jié)婚了
冰冰昨天去老哥家玩，三歲侄女撲上來啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎"。"當然可以!""我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好么?""可我還夢到叔叔結(jié)婚了啊"。"丫頭!走，去超市!"
騎自行車
爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉(zhuǎn)，騎得很高興。
繞第一圈時，他喊：媽媽，瞧，我不用手也能騎。
繞第二圈時，他又喊：媽媽，看，我不用腳。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：媽媽，看，我的牙齒沒啦。
小時候拉二胡
我想說我小時候?qū)W二胡，年齡小又愛顯擺.
路上看到拉二胡要飯的，我替他拉了一下午。
孩子參加英語補學班
假期，聽說英語補習班請了名外教，我?guī)е⒆訁⒓訉W習的，并叮囑孩子："學費高，一定要好好學習的。"孩子滿口答應。
放學回來，我問："學什么了?"
孩子答："不知道。"
我追問："老師教你什么了?"
孩子答："聽不懂。"
我詫異："為什么?"
孩子說："他不講中國話。"
迷路
一個小孩迷了路，便去問路邊的police。police問："孩子，你家住哪兒呢?"
孩子說："我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪里。"
牛奶般白晰
同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊的孩子不見了，一轉(zhuǎn)頭看見小東西坐在梳妝臺前，拿她的化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說："你看我是牛奶般白晰嗎?"
熏蚊子
爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是干什么，爸爸笑著回答：小傻瓜，這是熏蚊子呀!兒子抬頭看看。
爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?
爸爸嚇了一跳：胡說什么，我肚子哪來的蚊子?
那么，您每天吸那么多煙，不是熏蚊子又是干什么?
說實話
作文講評課上，老師把批改好的作文本發(fā)給大家。當他走到貝西的座位旁時，問：貝西，這次的作文是你做的嗎?
我不知道。貝西回答。
你怎么會不知道呢!老師生氣地說，說實話，到底誰幫你做的?
我確實不知道，貝西回答，說實話，我那天晚上很早就睡了。
蘋果與西瓜
弟弟：蘋果為什么一邊紅，一邊青呢?
哥哥：那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。
弟弟：我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鉆進西瓜啦!
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都說“童言無忌”，小孩子認知能力有限，天真無邪，說話沒有節(jié)制，所以有很多時候就算說錯了，大人也不會責怪，反倒覺得率真可愛?，F(xiàn)在的小孩，上幼兒園是越來越早了，有的兩三歲，連路都剛學會走，就上了幼兒園，這些孩子語言表達能力剛剛形成，往往會言不達意，說出一些讓人忍俊不禁的話來。
在幼兒園中，有時候老師會給孩子布置一些任務，作業(yè)，讓孩子和家長一起完成，但是由于孩子們理解能力和語言能力有限，往往回家“傳話”詞不達意，鬧出一些讓人啼笑皆非的笑話。
老師布置孩子們回家?guī)б粭l小金魚到學校進行觀察，這個學生可能是分不清魚的種類，于是對家長傳話：明天上課的時候，老師讓帶一條魚。家長也是很蒙，帶條魚有啥用，但是既然老師有交代，那就必須執(zhí)行呀，說不定是老師要教學生銷悉烹飪知識呢。
于是就出現(xiàn)了上面的一幕，別的小朋友都在認真觀察緊致小魚缸中的小金魚，這位同學面前擺了個大臉盆，里面是一條奄奄一息的大鯽魚。老師只怕也是有點哭笑不得，這傳的是啥話嘛。
幼兒園要開家長會了，老師對學生說“看看家里誰有功夫，就讓誰來開家長會”。有的孩子自作聰明，聽到”功夫二字，覺得就是”武術(shù)“，于是回家回家跟爸爸媽媽傳話”家里誰會武功的，明天去開家長會“。
爸爸媽媽一聽，這算怎么回事，現(xiàn)在開個家長會，要求都這么高了嗎？還需要會武術(shù)？難道是要上臺表演一番？實在是百思不得其解，在群里發(fā)信息問老師：”老師，現(xiàn)在開家長會還要會武術(shù)嗎“？老師只能無奈地對家長進行了解釋，這都是傳話惹的禍呀。
幼兒園中小朋友對生活中的很多詞語不太理解，比如這個老師為了布置教室，讓孩子們第二天帶“多肉”到學校來，結(jié)果大多數(shù)學生傳話還是傳對了，第二天都帶來了植物“多肉”。
但是在一片和諧的植物世界中，有那么一塊鮮紅的豬肉特別扎眼。這個同學也是回家傳錯了話，對家長說，老師讓第二天上學帶“肉”，家長雖然有些費解，但是還是上街給孩子買了一塊肉帶到學校。
其他因為孩子傳話失誤鬧得笑話也是很多的，比如，老師布置學生回家做一個花環(huán)，結(jié)果孩子不太理解花環(huán)是個啥意思，跟父母說 ，老師讓做個花圈拿到學校，搞得家長一頭霧水，詢問老師弊前之后才知道是自家孩子傳錯話了。
這些天氣溫下降不少，老師怕孩子們受涼，所以交代孩子虧卜乎第二天上課的時候帶個水壺，老師的意思是那種保溫的水杯，但是還真就有孩子從家里拿來一個燒水的大水壺，這下別的孩子可算是不用為熱水發(fā)愁了，只是你自己怎么喝水呢，難道用水壺對嘴吹？
幼兒園的小朋友”神“傳話惹人發(fā)笑，但是這也正是孩子學習的過程，他們在不斷試錯，糾正自己的認知，這種童真童趣也確實給我們帶來很多的歡樂。孩子的認知畢竟有限，所以家長和老師在和小朋友溝通的時候，還是要耐心問清楚孩子的意思，俯下身子和孩子平等溝通交流。
大談凱班故事課《青花瓷》中講爛或到未婚妻，隨口問了一句含歷喚未婚妻什么意思，其他人還在思考的時候，有個女生搶答：就是快要死了。好端端的喜事被講成了喪事，超級無語
1、兒子叫了幾個同學來家里玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他辯前們聊游戲、談人生。
后來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終于肯走了?！?/p>
2、老虎抓到一只兔子，正準備開吃，兔子叫了起來：大王您不能吃我！老虎笑了：請適度解釋下。兔子：您吃了我將失信于獸，因為您提倡和諧叢林。老虎：我們用的字典不同，我的字典里，和諧是指我吃你的時，你必須情緒穩(wěn)定。
3、強強走在大街上，有幾個小孩從強強身邊跑過，
強強感覺有一雙手按著自己屁股，還微震。
強強憤然回頭，只見一個小正太，
并對自己說：“老夫?qū)⑽耶吷α魇诮o你，余首
你幫我收拾那幾個小P孩……”
4、前兩天，小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。
小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的?！?/p>
兒子道：“我給你出個女的！”
5、兒子考試回來說：“媽媽，我考了一百分你怎么獎勵我??？”
媽媽說：“獎勵100元怎么樣啊？”
兒子說：“我考了50分，你先獎賞我50元吧?！?/p>
6、晚飯以后，爸爸躺在沙發(fā)豎灶數(shù)上看微博，
茶幾上放著泡好的一杯新茶。
剛躺下沒多久，兒子跑了過來端起茶杯喝了一大口，
然后小嘴咕嘟著，發(fā)出“咕嚕、咕?！钡穆曇羰?。
“你拿我剛泡的茶漱口？我一口還沒喝啊。太浪費了吧？”爸爸沒好氣的說。
兒子鼓著小嘴，睜大眼睛看了看爸爸，然后對著茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
“爸爸，這樣不浪費了！”
7、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？”“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”。
李老師：“哎，自從我教了這個學渣班級，我發(fā)現(xiàn)，自己越來越有藝術(shù)家的氣質(zhì)了？”
王老師：“是不是，被學渣傳染的，只知道玩，變?yōu)⒚摿耍俊?/p>
李老師：“我是說，我變的像達芬奇一樣，整天畫雞蛋！”
1,一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，如橘只有一只腿露在外面。同伴看見不解的問："為什么把腿露在外面？"這只螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"
2,一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二6三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這么簡單兆坦”，就跟財主說他已經(jīng)學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。
3,昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數(shù)累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續(xù)數(shù)：“260，270，280！”
4,在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"
5,小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：你在干什么？河里是什么東西？小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
6,牛會抽煙嗎兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了?！?/p>
7,做事母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。”兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
8,省錢了“爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢?孩子?！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級了?！?/p>
9,一次父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!”兒子說：“我還比您少一次哪!”
10,啟示“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”“是的?！薄芭?，怪不得猴子越來越少了?！?/p>
11,失誤父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？”“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子?！?/p>
12,為什么孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪?！焙⒆樱骸班?，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”
13,問路走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？”孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……
14,孝子族橡桐子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？”父：“那我真要高興死了！”子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
